UN BUEN CHISTECILLO

LES DEJO ESTE CHISTECILLO QUE ME ENCONTRE.
SALUDOS.

Un Doctor residente es enviado a un pueblo de la sierra norte de Puebla y conforme pasaban los días notó que no había mujeres y se preguntaba contantemente que hacían los hombres del pueblo para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un día en una consulta le pregunto a su paciente: "Digame Don Beto, ¿Cómo le hacen ustedes para satisfacerse sexualmente si aquí en el pueblo no hay mujeres?", Ah, pos muy fácil, -dice Don Beto-, en la tardecita vaya camino al río y encontrará la respuesta.

Obedientemente, el Doctor al caer la tarde se dirijió a la orilla del río y cual fue su sorpresa que había tremenda fila, todos los hombres del pueblo estaban ahí, bueno pues, se formo al final de la fila y el último, al darse cuenta que se trataba del Doctor le dio chance de pasarse hacia adelante y así todos fueron dándole chance hasta que el Doctor quedo primero en la fila.

Ya ahí, lo que encontró el Doctor fue un burro y penso: "Mmmm!, así es como se satisfacen estos tipos, bueno, pues ni modo, si no hay de otra me aviento". Se acerco al burro, se acomodo como pudo y le empezo a hacer chaca chaca.

Después de un rato el segundo de la fila le pregunta al Doctor: "Oiga Doitor, ¿Le falta mucho? No, dice el Doctor, ya mero, ¿Por qué? Lo que pasa, le dice, es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado estan las VIEJAS!!!

CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD DE MÉXICO, ES PURA COINCIDENCIA ¡!



Un tipo salió de su trabajo e iba caminando por la Colonia Condesa, cuandode repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice: "Rápido hijo de tu ..#&* , esto es un asalto, ¡ Dame tu reloj!"

El tipo le da su reloj (una chafa imitación de Rólex comprada afuera de una estación del Metro).....

El ladrón se molesta : " ¿ Que es esto?,

¿Una imitación?, Haber Cab..., ¡Dame tu billetera!" El hombre le da su billetera de plástico imitación "Pierre Cardin" conuna tarjeta del Metrobus, 3 boletos del Metro y 20 pesos.

El ladrón se enoja:" ¿¿¡ Que Carajos es esto!! ?? ... tu traje está todo gastado, tu celular es de tarjeta amigo y clonado, tu reloj aparenta serbueno ;pero es de imitación..., eres un pobre diablo y estás másamolado queyo. ¿A que te dedicas ?"

El tipo avergonzado, contesta casi llorando :" ¡ Soy Contador Público Titulado!"

El ladrón emocionado, quitándose la máscara le pregunta:" ¿ Es Neta ? ¿De que generación eres???."

Auchh ese fue un golpe bajo por parte de un aboganster jejeje
Saludos JJ esta bueno el chiste

jajajajajajja

lo peor de todo es q es muy probable q sea real jejejeje

bueno en contestacion al chiste anterior ahi va uno de abogados esta padre

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte

El tipo le da su reloj (una chafa imitación de Rólex comprada afuera de una estación del Metro).....

El ladrón se molesta : " ¿ Que es esto?,

¿Una imitación?, Haber Cab..., ¡Dame tu billetera!" El hombre le da su billetera de plástico imitación "Pierre Cardin" conuna tarjeta del Metrobus, 3 boletos del Metro y 20 pesos.

aunque yo si viajo en el metro o en el metrobus, gracias a DIOS nunca he comprado imitaciones de relojes y mi cartera es de piel de res y mi celular lo tengo desde que tenia mi plan 100 de telcel jajajajaa

Y los compañeros CP que me he encontrado no traen mascara, traen un monton de hueva o fasitidio de cada dia jajaja


y con cariño para los abogados!!!

Un abogado se compra un BMW y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpia. El LIC se baja y empieza a maldecir como loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto(para no variar). Comienza otra vez con las maldiciones:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de ..., me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!

saludos

Excelente los dos ambos jajajaja

Ahi les va otro:

1-¿Porqué a los contadores les dicen mulas?
Porque sólo saben cargar y abonar.

2-¿Cuanto son 2+2?
Ingeniero: 3.999999 Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando
Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice "2+2"?
Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé. Contador Público: cierra puertas y ventanas ypregunta en voz baja: ¿Cuánto quiere que sea el resultado?"

3-Quién es el Santo de los Contadores ?
San Ajustín

4-¿Cómo se les dice a los hijos de los contadores?
Resultado de ejercicios anteriores.

5-Cuál es el colmo de un Contador?
Que el novio de su hija no le cuadre

6-Contabilidad:
Termino familiar= Termino contable
La amiga = Activo disponible
La amante = Cuenta puente
Los difuntos = Activos diferidos
Los cuñados = Pasivo de contingencia
Las cuñadas =Reservas de capital
La despedida de los novios = Cierre de ejercicio
La esposa = Pasivo fijo
El esposo = Bolsa de valores
Loshijos = Estado de pérdidas
Las hijas = Estado de ganancias
Los hijos naturales = Cuentas de orden
La novia = Inversión
La prometida = Superávit ganado
La secretaria = Reserva de reinversión
La señora esperando = Activo diferido o producción en proceso
La sirvienta = Reserva ilegal u oculta
La suegra = Activodespreciable
La vecina = Futuras inversiones (Cuenta corriente)
La ahijada = Mercancía en transito
El compadre = Anticipo aproveedores
La sobrina = Depósito en garantía
La abuela =Reserva para moldes y matrices
El abuelo = Reserva para materialobsoleto o reserva para baja de valor.

JAJAJAJA
No se me enojen Contadores.

SALUDOS